Malibu in de as

Fijn weekend aan iedereen behalve de mensen woonachtig in het noordoosten van de stad Los Angeles. Die hebben waarschijnlijk een minder fijn weekend in verband met affikken van nagenoeg alles. 9000 gebouwen zijn deels of compleet verwoest door de vuurzee des doods die dinsdag begon, het dodental staat inmiddels op 10. Al vrij snel ging het op sociaaaaale meeeeedia al over welk complot er achter dit hellevuur zit, of verschenen berichten zoals die hierboven, waarin de vraag werd gesteld hoe het toch in godsnaam kan dat talloze kleine brandjes uit het niets lijken te ontstaan. De antwoorden worden gezocht in 5G, 'direct energy weapons' en andere KUL. hOw dOeS tHaT eVeN hApPeN?? Het simpele antwoord is natuurlijk: vonkenregen. Een beetje wat we in de nieuwjaarsnacht van 2019 in Scheveningen zagen maar dan met windstoten van orkaankracht. 

Afijn, omdat de ramp de welgestelde gebieden van Los Angeles trof, zijn een heleboel beroemdheden ook gedupeerd. Zo kon ivermectine de woning van Mel Gibson niet redden en staat ook Paris Hilton vandaag beteuterd tussen de verkoolde overblijfselen van haar villa in Malibu. Allemaal erg naar om mee te maken, maar echt medelijden hebben hoeft natuurlijk ook weer niet. Desalniettemin zijn we er voor je, Paris.
Bonus: Livestream van de branden.

Luister

Extreem saaie headliner op Lowlands, Fred Again, de computernerd die een intro van een halfuur verwarde met het afmelken van het opgepropte publiek, waarop iedereen (nou ja) 'm peerde naar een of andere piratenshow met allemaal wackjobs in rare pakkies. Deze Fred die eigenlijk Frederick John Philip Gibson heet moet u natuurlijk live zien, maar ook dan zit het dus net tussen coke en pillen in. Niet luisteren dus! Meer nieuwe muziek deze week: Paris Hilton heeft een nieuwe plaat! Geweldig, want die kan écht helemaal niks, behalve dan dat ze zich een keer letterlijk en figuurlijk heeft laten naaien door het huisdier van Rick Salomon - die een aan zijn lijf vastgenaaide anaconda heeft (zo hebben we ons laten vertellen). Die knettergekke gozer kan óók niks, behalve heel goed pokeren, waarmee-ie miljoenen verdiende en waardoor hij onder anderen Shannon Doherty (rip) en Pamela Anderson in z'n notitieboekje kon bijschrijven. En Paris Hilton dus, die voor het oog van de wereld met z'n enorme slang mocht spelen. Afijn, tijd voor bier.

Corona - de slag om Azovstal - Diamond Baby

Paris loofde $10.000 uit voor de vondst of cruciale tip, schakelde zes paranormaal begaafden in en ging van deur tot deur. Maar de zoektocht naar de hond van Paris Hilton, niet te verwarren met de hond van Lil Kleine, is gestaakt. En dan helaas niet gestaakt omdat-ie gevonden is. "Vanaf het begin werd er rekening mee gehouden dat Diamond Baby vanwege de omgeving mogelijk het slachtoffer is geworden van wilde coyotes. Er is een recordhittegolf geweest in LA en coyotes komen woonwijken binnen op zoek naar voedsel en water. Ze verhongeren." En dan kunnen jullie wel weer lachen of zo. Maar als het een doorsnee persoon met een doorsnee hond betrof was het ineens niet meer grappig zeker!